L’électroménager LamentÔ

Ce billet a été élégamment écrit par Ariana Lamentô du blog  Alabama mon Amour !

Notre Electroménagère nationale, toujours à la quête de sensations nouvelles et décoiffantes, me donne l’ordre occasion de m’exprimer sur l’art électroménager américain.

Vous me connaissez, j’accepte le challenge avec plaisir, bien que je ne sois pas une spécialiste.  Je passe quand même plusieurs heures par jour dans ma cuisine, qui, est, à l’américaine, donc aussi, ma salle de séjour/salle à manger, family room, entrée, mudroom, salle de travaux manuels, discothèque/bibliothèque, ludothèque, blogothèque, etc.

Rien de particulier quant à ma chambre froide mon frigidaire, micro Zondes, etc, mais j’ai un truc que j’ADORE et que je ne connaissais pas en France: l’INSTA HOT, qui vous donne instantanément de l’eau BOUILLANTE pour votre thé ou pour réchauffer le biberon du petit.

 

sobre et élégant, l’Insta Hot se place discrètement sous votre évier. J’ai.

Il y a bien sur le fameux GARBAGE DISPOSAL, ou broyeur, adoré de Corinne à San Diego, avec ses mythes et ses réalités (le broyeur, pas Corinne), tels:

  • ne pas y mettre les doigts (ça, c’est une réalité)
  • ne pas y mettre le café passé (?)
  • ni les pelures de pommes de terre (?)
  • et surtout les noyaux de cerises et le bourrer de pâtes ou de riz (du vécu, donc)

Avantages et inconvénients de l’appareil en question:

  • réduction considérable des ordures organiques qui attirent les rongeurs de tous bords, donc réductions de transmission de certaines maladies.
  • Malheureusement, les déchets qui passent dans l’eau accroissent le traitement de la-dite eau, donc la maintenance des usines d’épuration coute plus chère (c’est pourquoi la ville de New York a décidé d’interdire l’utilisation de cet appareil)  — Et bien sûr, consommation accrue d’eau et d’électricité.

 

évidemment, maintenant que vous avez mis votre Insta Hot, il faut trouver le place pour le garbage disposal.  et oui, la vie est faite de choix, mes amis! J’ai. 

Il y a aussi, toujours dans la rubrique ça réchauffe, un BREAD WARMER, je suppose qu’on traduit par chauffe-plats, de la taille de l’état du North Dakota, dont je me sers comme huche à pain:

 

tiens, il était là mon iPod? 

Non, je plaisante, c’était pour vous donner l’échelle…J’ai. (ben oui, c’est chez moi)

Il y a aussi l’inénarrable CENTRAL VACUUM, l’aspirateur central, donc, très à la mode dans les années 80,  installé dans beaucoup de maisons de cette époque — la mienne fut construite en 1961,  
donc je vous présente l’appareil ADORE de mon beauf:

 

Donc voilà de gauche à droite l’immense tuyau qui se connecte dans les différentes ouvertures telles que celle située plus à droite, le « moteur/récipient » qui se trouve au sous-sol et que vous videz régulièrement, et le tuyau qui en part pour se disperser dans toutes les pièces, Y COMPRIS celles du deuxième étage, mais il parait que la puissance de la machine est considérablement amoindrie donc il faut un autre aspirateur donc à quoi bon.  J’ai pas
 
Je vous présente maintenant ce que j’ai pu voir ici et là: 
La TABLE A REPASSER/FER:

 

 

non, ce n’est pas moi, j’ai l’air beaucoup moins coincée du bocal sage.  En revanche, j’aime la table à repasser inclue dans le mur, très 50’s, dans mon nouveau chez moi.  J’ai pas.– je repasse sous le regard de Jacques Prévert.  Pas mal, non ?

Quand vous avez fini, rien de tel qu’une bonne petite bière pression bien fraiche (on tap): 

 

ça s’appelle BeerTender, ça vaut quand même 400 dollars. J’ai pas.

Ensuite, pour celles et ceux qui n’ont pas la chance d’avoir un jardin: 

 

un petit jardinet d’herbes aromatiques d’intérieur, on peut y faire pousser des tomates cerises, qu’y disent, c’est-y pas chou?  (environ $150) J’ai pas. (ben non)

Enfin, mon adorable époux vient de recevoir ce « back groomer » commandé récemment sur Internet, mais il ne l’a pas encore ouvert, il a lu que 20 % des utilisateurs se plaignaient que l’objet leur faisait mal, et l’on connait les hommes et leur tolérance à la douleur.  Ah! J’entends un juron, je crois qu’il a ouvert la boite.  Un instant chers lecteurs… il cherche les piles, on en le temps d’aller se prendre un petit café.  Non, maintenant d’autres cris proviennent de la salle de bain, l’objet sera donc rendu contre remboursement.

 

J’ai plus. 

Je suis bien loin d’avoir répondu à toutes vos attentes en matière d’électroménager, chers lecteurs, mais mon esprit est maintenant en alerte pour tout objet que je juge sortir de l’ordinaire, chez mes pseudo-copines notamment, et en plus, je me suis bien marrée surtout sauf quand j’ai dû retirer les pansements du dos de mon mec.

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5 Responses to “L’électroménager LamentÔ”


  1. 1 Elsa juillet 2, 2008 à 9:03

    Ah mais donc en fait, dans les films américains, quand ils passent un corps entier dans un broyeur c’est PAS POSSIBLE???

    Naaaaaaan!

    BAAAAM (bruit du mythe qui se brise)

  2. 2 unefilleordinaire juillet 2, 2008 à 12:05

    Quelqu’un cherche à me tuer? ou à me pousser à tout détruire chez moi? c’est ça hin?!

  3. 3 missbrownie juillet 2, 2008 à 2:07

    Je l’ai lu hier chez lamentô et je l’ai trouvé très intéressant ce billet 🙂

  4. 4 Camille juillet 2, 2008 à 2:21

    moi j’ai envie de dire que je comprends pourquoi les cuisines dites « maéricaines » sont ouvertes. c’est pour permettre l’accés aux pompiers plus facilement. parce ce qu’avec tout ça, moi, je finis pas la journée en vie!

  5. 5 electromenagere juillet 2, 2008 à 11:11

    @Elsa : moi aussi, ça m’a fait un choc figure toi !

    @Unefilleordinaire : Ma perché ? tu voudrais pareil ? tout ça pour faire des hamburgers, franchement ça vaut pas le coup ! 😉

    @Missbrownie : toi aussi, tu es une adepte d’Ariana Lamento, ça vaut le coup hein ? 🙂

    @Camille : Sutout que les pompiers maéricains ils doivent être costauds, raison de plus !
    « Maérique Maérique, je veux l’avoir et je l’aurais … »
    Ouais ben d’ailleurs je l’ai eu ! 🙂


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